?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ну, в общем, в заголовке все сказано. Кто хочет составить впечатление о системе сквозь разноцветное стекло интерпретации многих умных людей, тот может пойти в википедию, там кратко и четко выписаны семь навыков эффективного человека. У меня тут будет немного подлиннее и порасплывчатей, потому что в процессе чтения соответствующей книжки мне показались важными не только и не столько семь указанных навыков, но и разные мысли внутри текста, в том числе достаточно отвлеченные...

0. Общие слова

Если хочешь что-то изменить, надо начать с себя.
Чтобы изменить себя, надо поменять свое восприятие реальности


Эйнштейн: «Те важные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не могут быть решены на том же уровне мышления, на котором мы находились, когда их создавали».

Дело не в конкретных методах достижения успеха, а в парадигме. Можно научиться организовывать свое время, но это может привести лишь к более быстрому получению не того результата. Можно поработать над своей установкой, пройти психологические тренинги, но это может привести лишь к умению радоваться не тому результату. Сначала надо определиться с парадигмой, описывающей, какие именно результаты можно будет назвать «теми».
В частности, не является ли источником проблем с детьми тот факт, что мы больше заботимся о своем удовлетворении ролью хорошего воспитателя, чем о судьбе своего ребенка? Дети чутки, и такое восприятие может оказывать влияние на способы их поведения…

Чтобы отношения с людьми были гармоничны, надо учиться слушать. Слушать – это значит быть терпеливым, открытым, иметь желание понять собеседника.

Люди делятся на три типа:
* Зависимые – требуют помощи других людей для достижения своих целей
* Независимые – могут все получить самостоятельно
* Взаимозависимые – объединяют свои усилия с усилиями других с целью достижения наилучшего результата.
Использование силы оборачивается слабостью. в том, что он становится зависимым от внешних факторов, вынужден применять силу в и дальнейшем. Становится слабей и подчиняющийся, подчинение сковывает рост, мышление и внутреннюю дисциплину. Ослабевают человеческие отношения, сотрудничество уступает место страху.

1. Первый навык - быть проактивным

Нам доставляет боль не происходящее, а наше отношение к нему!

Между раздражителем и реакцией у человека остается свобода выбора. Если мы, подобно животным, будем руководствоваться инстинктами, условиями, условностями, коллективным опытом, мы ограничим свои возможности. Я сама, в соответствии с моими парадигмами, выбираю, как мне реагировать. Правда, при этом надо понимать, что выбрать можно только свою реакцию, но не её последствия, которые определяются законами этого мира.

Реактивные люди зависят от социальной среды, социальной погоды. Их эмоциональная жизнь зависит от окружающих. Они движимы чувствами, обстоятельствами, условиями, окружением. Проактивные люди движимы своими ценностями, тщательно отобранными и принятыми. Проактивность основана на воображении, совести, свободной воле и самосознании.
Проактивные люди решают проблемы, а не говорят о них и не ждут, что кто-то позаботится о них или решение придет само собой. Проактивный подход к ошибке: признать, исправить, извлечь урок.
Напоминая людям об ответственности, я не унижаю их, а оказываю поддержку. Принимая на себя обязательства и выполняя их, люди создают внутренний стержень, который позволяет в будущем принять на себя ещё большую ответственность за свою жизнь.
Давая себе и другим обещания, можно добиться независимости своей воли от своего настроения.

С точки зрения проактивного человека любовь – это не чувство, а действие. Любить – это жертвовать, отдавать, поступать определенным образом.

Круг забот: если бы у меня было … (научная степень, спокойный муж, хорошая работа). Круг влияния: я могу … (стать усидчивее и терпеливее в работе, более внимательно относиться к нуждам моей семьи, проявлять инициативу на работе). У проактивных людей круг забот внутри круга влияния. У реактивных наоборот.

Первый шаг к проактивности - замена словаря:
Я ничего не могу поделать - Посмотрим, какие есть возможности
Вот такой уж я есть - Я могу выбрать другой способ поведения
Это так меня раздражает! - Я могу контролировать свои чувства
Они не согласятся на это - Я могу попробовать убедительно объяснить свое предложение
Мне придется это сделать - Я это сделаю
Я не могу… - Я это сделаю
Я вынужден. - Я это сделаю
Если бы только (нужное вставить) - Я это сделаю!

Проактивное поведение (резюме):
a. Берите обязательства и выполняйте
b. Будьте для других образцом, а не судьей (показывайте пример, а не критикуйте)
c. Не ссылайтесь на недостатки других, не оправдывайте свои
d. Допустив ошибку, признайте её, исправьте, извлеките урок
e. Не обвиняйте, не обличайте
f. Работайте над тем, что в ваших силах – над собой.

Человек – соавтор своей судьбы. Он за все в ответе.

2. Второй навык - начиная дело, представлять себе конечную цель

Можно быть очень занятым человеком, и при этом не очень эффективным. Ловушка эффективности: расходовать все больше усилий на то, чтобы вскарабкаться на лестницу, приставленную не к той стене. Например, многие родители сосредоточены на том, чтобы дети вели себя правильно в текущий момент времени, забывая о долгосрочных целях воспитания и развития ребенка…

Конечная цель должна быть четко сформулирована и определяться внутренней системой ценностей. И начиная каждое дело, надо отчетливо понимать, как именно оно приближает конечную цель. Причем эта конечная цель должна быть понятна всем участникам процесса. Фундаментальная проблема как в управлении организацией, так и в воспитании детей: люди не приемлют решений, определяющих их жизнь, если их приняли без их участия.

А ценности, между прочим, существуют у всех, даже у преступных сообществ. И именно ценности управляют поведением. Но любой человек может изменить свою систему ценностей, создать новую.

Глобальная конечная цель = личная миссия. Положение личной миссии могут затрагивать разные роли, и их может быть достаточно много.

3. Третий навык - сначала делать то, что необходимо делать сначала

Удачливые люди делают то, что неудачники делать не любят. Удачливым людям тоже не нравится это делать, но они подчиняют свои чувства своей задаче.

Дела делятся на важные и неважные, каждый тип разделяется на срочные и несрочные.
1. Важные срочные дела надо делать в первую очередь.
2. Но следует выделять даже бОльшее время на важные несрочные дела (профилактические действия, поиск новых возможностей, саморазвитие, планирование, восстановление сил). Чем большее время выделено на важные несрочные дела, тем меньше будет появляться важных срочных.
3. Неважные и несрочные дела нужно делегировать, а лучше совсем исключить (это могут быть разные традиционные ненужные мелочи, некая часть корреспонденции, праздность, часть звонков и т.д.).
4. Неважные и срочные нужно подчинить системе и убрать с первого места (звонки, письма, сообщения, встречи, рутинная деятельность и т.д.).

Чтобы применить вышесказанное, нужно быть проактивным. Сказать «да» важным несрочным делам означает сказать «нет» тому, что раньше считалось необходимым (неважным срочным, например). Для этого нужна воля и смелость. Надо научиться отказывать людям, если они просят о неважном.

Инструмент планирования должен быть согласованным (с моими парадигмами и целями), сбалансированным (позволять уделять внимание всем сферам), сфокусированным на важных несрочных делах, иметь возможность работать с человеческим фактором, быть гибким и портативным.

Планирование с ориентацией на важные несрочные дела предполагает:
1. Определение ролей (личность, мать, жена, женщина, преподаватель, ученый, блоггер, христианка, хозяйка дома и т.д.)
2. Выбор целей (свои цели для каждой роли на каждую неделю)
3. Планирование (цели недели распределяются по дням недели)
4. Ежедневная адаптация (доработка дня, перенос сорвавшихся планов, изменения, человеческий фактор и т.д.)

Планы подчинены ценностям. План должен быть гибким, нужно уметь приспосабливаться к изменяющимся условиям и не испытывать чувства вины при изменении или невыполнении плана.
Делегирование – важный инструмент планирования. Основа успешного делегирования – доверие к исполнителю.

Первый навык заключает идею о том, что можно создать свою новую систему ценностей, второй – определяет входящие в эту систему ценности, а третий – заставляет жить, руководствуясь ими. Эти три навыка являются базовыми, всеобщими и тесно связаны между собой.

4. Четвертый навык - общая победа. Думать в духе «Выиграл/выиграл»

Самые прочные отношения требуют постоянных вложений. Эмоциональный счет, счет доверия, требует постоянного пополнения. Чем больше лежит на счету, тем лучше отношения (тем больше можно снять при необходимости). Чем чаще со счета снимают, тем меньше там остается. Пополнить счет можно поступками, выполнением просьб, терпеливым отношением и т.д. Создание и поддержание отношений – долгосрочные вклады.
Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы «заботливо ухаживать за ростками, а не выдергивать их из земли, чтобы посмотреть, в порядке ли корни».

Пополнение эмоциональных счетов:
1. Понимание. Стремление понять другого человека. Нужно, чтобы то, что является важным для человека, стало настолько же важно для меня, насколько для меня важен этот человек. «Обращайтесь с людьми (детьми) одинаково: каждому обеспечьте индивидуальный подход».
2. Внимание к мелочам. Небольшие знаки внимания, проявления заботы.
3. Выполнение обязательств. И наоборот, невыполнение обязательств наносит ущерб состоянию счета, гораздо больший, чем выполнение приносит вклад.
4. Прояснение ожиданий. Экономит время и усилия.
5. Проявление цельности личности. Цельность – честность, обеспечение соответствия наших слов реальности и реальности – нашим словам. Цельность – лояльность к отсутствующим (не обсуждать никого за спиной).
6. Принесение искренних извинений во время снятия со счета. Однако, если искренние извинения – вклады, то часто повторяющиеся, номинальные и формальные, сами начинают снимать.

Проблемы, связанные с людьми, в том числе с детьми – не источник негативных эмоций и раздражения, а возможность построения отношений. Нужно пытаться понять ребенка, помочь и сделать вклад в эмоциональный счет. Проблемы – возможности для развития.

Люди взаимодействуют в рамках шести парадигм:
1. Выиграл/выиграл. Все договоренности выгодны обеим сторонам и полностью их удовлетворяют. Сотрудничество, а не соперничество. Подход основан на убеждении, что всего хватит всем. Я не просто хочу выиграть, я хочу, чтобы выиграли все.
2. Выиграл/проиграл. Гонка, соперничество. Подход основан на убеждении, что всего всем не хватит и надо успеть первым, выиграть за счет другого. Я первый только потому, что есть другие, и они оказались хуже. Люди программируются на этот подход с детства, школой и родителями: сравнение детей, упорядочение по успеваемости, спортивные соревнования и т.д. Но большая часть жизни не является соревнованием!
3. Проиграл/выиграл. Подход неудачника, заранее смирившегося с ролью. Человек уже не пытается выиграть никаким способом, ни за счет другого, ни вместе с другим.
4. Проиграл/проиграл. Ситуация, разворачивающаяся при столкновении двух сильных людей с парадигмами «Выиграл/проиграл». Стараясь утопить другого, утонут оба.
5. Выиграл. Подход, учитывающий только собственные интересы. Я хочу выиграть, и мне все равно, что будет с остальными. Пусть тоже выигрывают, если могут, а если не могут – проигрывают.
6. Или выиграл/выиграл или не надо. Неплохой подход, предполагающий попытку применить «Выиграл/выиграл», а если не получается, оставить все как есть, отказаться от решения проблемы (возможно, временно). Особенно актуален этот подход в начале отношений (деловых, супружеских или дружеских).

В условиях взаимозависимой, взаимосвязанной реальности любой выбор, кроме «Выиграл/выиграл» будет негативным, окажет плохое влияние на отношения в долгосрочной перспективе. В случае невозможности применить такой выбор, следует выбирать «Не надо». Это обеспечивает свободу, не влияя негативно на отношения.

Подход «Выиграл/выиграл» - взаимное обучение, влияние, выгода. Его применение требует следующих свойств характера:
- Цельность. Четко представлять ценности и проактивно организовывать свои действия, сообразуясь с ними.
- Зрелость. Баланс мужества и чуткости. Мужества – в выражении своих чувств и убеждений. Чуткости – во внимании к чувствам и убеждениям других.
- Менталитет достаточности. В мире всего хватит на всех. Мир – не пирог, который совместно поедают люди. Если кто-то достиг успеха, это не значит, что он достиг его за счет меня, отнял у меня.

Для успешной реализации подхода отношения должны располагать значительным эмоциональным счетом с обеих сторон, а обе стороны – мыслить в рамках данной парадигмы. Однако, можно реализовать подход и в отношениях с человеком другой парадигмы, увеличив степень мужества и чуткости, будучи сильнее второй стороны.
Кроме того, желательно заключить письменные соглашения по следующим пунктам или устно убедиться, что обе стороны понимают, о чем идет речь:
- Желаемые результаты
- Правила достижения результатов
- Ресурсы
- Отчетность (стандарты и сроки)
- Последствия (финансовые: доход, прибавка к зарплате, штраф, увеличение карманных денег, психологические: признание, одобрение, уважение или его утрата, возможности: обучение, развитие, личный кабинет, увеличение личной свободы, ответственность: расширение или сужение границ власти и деятельности)

Требование иметь соглашения предполагает предварительные беседы перед началом совместной деятельности. Подробное объяснение аспектов этой деятельности даже в том случае, когда вторая сторона менее компетентна и зависима (например, при обучении студентов).

Часто бывает, что подход не приживается из-за системы, а не из-за людей. Хорошие люди в плохой системе дают плохие результаты.

Алгоритм применения подхода «Выиграл/выиграл»
1. Представить проблему с точки зрения другого человека.
2. Выявить ключевые вопросы, имеющие отношение к проблеме.
3. Определить, какие результаты обеспечат наиболее приемлемое решение
4. Выявить возможные варианты достижения этих результатов

5. Пятый навык - сначала стремиться понять, а потом - быть понятым

Мы имеем склонность раздавать советы, но часто не удосуживаемся предварительно потратить время на то, чтобы поставить диагноз и понять проблему. Большинство людей слушает не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить. Мы фильтруем все через свои парадигмы, примеряем на себя. Мы оцениваем (соглашаемся или нет), выпытываем (задаем вопросы, исходя из своей системы ценностей), советуем (отталкиваясь от личного опыта) и интерпретируем (пропуская через собственные мотивы и поступки).
Эмпатическое слушание – правильный подход к общению, но гораздо более сложный. Смотреть на вещи с позиции другого человека. Слушать с намерением понять. Сначала понять, а потом быть понятым. Сначала поставить диагноз, потом выписать рецепт. Удовлетворенная потребность не мотивирует. Удовлетворив потребность другого человека быть выслушанными понятым, мы помогаем ему получить мотивацию к активным действиям.

Стадии эмпатического слушания:
1. Повторение содержания. Прямо или немного изменив слова, повторить то, что сказано собеседником.
2. Перефразирование. Построить фразу с другими словами, но тем же смыслом.
3. Отражение чувств говорящего. Сказать, что собеседник чувствует.
4. Перефразирование с отражением чувств. Сформулировать набор предложений, повторяющих смысл сказанного и отражающих чувства собеседника
Это очень простая на первый взгляд техника, но приносит удивительные плоды взаимопонимания и доверительности. Обычно даже самый настороженный собеседник в определенный момент эмпатического слушания раскрывается и становится готовым принять совет. Критерий наступления этого момента: переход от эмоций к логике в словах собеседника. Как только логика сменяется эмоциями, следует вернуться к эмпатическому слушанию.
Попытаться понять третьего человека можно с помощью моделирования или ролевых игр с участием второго, с которым уже достигнут высокий уровень доверия и понимания.

Однако, техника – не самое главное. Самое главное – искреннее желание понять.
Также очень важно не только понять, но и быть понятым собеседником.

6. Шестой навык - достигать синергии

Синергия – свойство целого быть чем-то большим, чем просто суммой частей. Раньше использовался термин «эмерджентность». Самым удивительным примером синергии, конечно, является появление ребенка у семейной пары. Семья становится чем-то большим, чем просто два человека. Синергия в природе – сущность экологии, взаимосвязь и взаимодействие организмов.
Суть синергии в том, чтобы ценить и уважать различия элементов системы, совершенствовать сильные стороны и компенсировать слабые.

Вступая в синергетические отношения, мы имеем внутреннее чувство радости, безопасности и приключения, уверенность в том, что все будет лучше, чем раньше. Для достижения синергии требуется открытость, искренность всех участников и желание сделать лучше, чем было. Именно это «сделать лучше, чем было» и есть конечная цель синергетических отношений. Необходимо доверие между всеми участниками.
При возникновении синергии люди часто отказываются от предыдущих сценариев, начинают действовать интуитивно.

Самый низкий уровень общения – оборонительный. За ним идет уважительный (поиск компромиссов). Высочайший уровень – синергетическое общение. Компромисс не всегда возможен. Часто необходимо найти другой путь, третью альтернативу, которая будет лучше любого компромисса.

Пока люди не начнут ценить друг друга, свои различия в восприятии, пока не допустят возможность того, что они оба правы, что жизнь не всегда укладывается в рамки «или-или», что почти всегда существует третья альтернатива… До тех пор этим людям не удастся преодолеть ограничений, наложенных на них их стратегиями поведения и достичь успеха.

7. Седьмой навык - затачивать пилу

Человек пилит дерево. Он устал, но работы ещё много. Ему советуют получше наточить пилу, а он отвечает: «Мне некогда точить пилу, мне надо пилить». Знакомо?

Для эффективного применения всех методик и навыков необходимо постоянно «затачивать пилу» во всех направлениях, соблюдая баланс.
1. Физическая пила (фитнес, питание, спорт, здоровье, отдых). Потратить время на спорт означает вернуть его с избытком, так как спорт повышает выносливость и силу, в том числе воли, которые применимы в любой работе.
2. Интеллектуальная (чтение, творчество, планирование). Здесь даже объяснять не надо, человек, не тратящий время на затачивание этой пилы один в один похож на того пильщика из анекдота.
3. Духовная (учеба, размышления, философия). Позволяет держать стержень. Потратить время на размышления о смысле и цели означает вернуть его с избытком, получив спокойствие и защиту.
4. Социальная (общение, служение обществу и близким). Потратить время на общение означает вернуть его с избытком, достигнув синергии, получив возможность положиться на людей в каких-то сферах.
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
zera
Jan. 30th, 2015 09:18 pm (UTC)
ой как неудобно читать в формате блога, я вот это прочитал и вспомнил, что прошлый не осилил. ты кингу же напишешь?
mama_gremlina
Jan. 31st, 2015 08:44 am (UTC)
Ой, а как неудобно писааать в формате блога такие длинные штуки...
Книгу напишу, а как же, сейчас прямо пишу, осталось главы четыре, и будет книга. Называется "ДИскретная математика. Задачник" :)

А про 7 навыков есть неплохая книга автора системы. Так и называется "Семь навыков высокоэффективных людей" С. Кови (или Коуи в некоторых переводах). Я не со всем у него согласна, это просто краткий конспект.
zera
Jan. 31st, 2015 04:53 pm (UTC)
писать неудобно, ага, я вообще не пишу. а кови мне не интересен, твое мнение интереснее же.
ps задачник почитаю :) вроде на матмехе библиотека есть, но рецензии не напишу, что такое дискретная математика совсем не знаю
mama_gremlina
Jan. 31st, 2015 06:15 pm (UTC)
Дискретка - это очень объемно. Туда и теорию графов включают, и исчисление предикатов. Некоторые (но это уже совсем беспредел) даже машинную арифметику.
g_nick_kate
Jan. 30th, 2015 09:28 pm (UTC)
Замена словаря часто оказывает просто волшебное действие. Бывает достаточно сказать не "проблема", а "задача", чтобы настроение в коллективе поменялось.
mama_gremlina
Jan. 31st, 2015 08:42 am (UTC)
Согласна. Я не со всем у Кови согласна, но замена словаря - это из действительно важных моментов. Ребенка учу, у них постоянно "я это не могу, не смогу никогда, это сделать невозможно". Подходит ко мне с этой песней, заставляю изменять хотя бы на "Мне сейчас непонятна конкретно эта задача, но ты мне объяснишь, и я доделаю"...
inno4ka78
Feb. 5th, 2015 09:22 am (UTC)
Обожаю Кови! Вспоминаю, как я прочла эту его первую книгу (а впоследствии я еще много других прочла), как перевернулась моя жизнь...
mama_gremlina
Feb. 5th, 2015 09:39 am (UTC)
Кови был моей последней прочитанной на текущий момент теорией эффективного тайм-менеджмента, поэтому из нового я почти ничего не добыла. Но система стройная, да. Если бы я читала его первым, была бы, наверное, впечатлена сильно.

Впрочем, не могу о себе сказать, что какая-то из подобных книг перевернула жизнь, потому что я их читала примерно с такими мыслями: "О, значит, я правильно делаю" и "О, а это можно добавить". Потому что я начала это все читать где-то лет в 25, а к тому времени мне уже давно пришлось наладить управление временем самостоятельно... Первые инструменты для себя я придумала ещё лет в 14, когда нужно было уложить в сутки школу, поддержание чистоты в доме с двумя допоздна работающими родителями и научную историческую работу, в том числе в архивах, в которые нужно было ездить. И Макса, который появился как раз в то время, тоже надо было куда-то упихнуть. Так что 14 лет - время появления моих первых систем планирования и от руки расчерченных ежедневников :)
inno4ka78
Feb. 5th, 2015 09:42 am (UTC)
Я поздно стала мамой - в 32. До этого как-то не парилась "неуспеванием". Спешить было особо некуда. А вот когда сынок появился, да.... Отсюда и идут корни моего увлечения тайм-менеджментом.
( 9 comments — Leave a comment )

Profile

mama_gremlina
Мама Гремлина, Горыныча и Василисы

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow