Мама Гремлина, Горыныча и Василисы

Когда наконец проверила 54 раза по два индивидуальных домашних задания, каждое от 3 до 8 листов а4 жутким почерком и в электронном виде, и разумеется все уникальные, потому что задания генерирует написанный мной макрос excel случайным образом для каждого потока... так вот когда все это проверила, немного прервавшись на три пары в старом вузе, записала в лмс оценки и готова морально к завтрашней предэкзаменационной консультации, а на часах еще даже не 9 вечера, то, и не спорьте со мной, ничего нет лучше, как лечь на живот с дочкой и смотреть мультфильм. Чем и займусь прямо сейчас.

И пусть это будет... будет, например... а вот допустим почему бы и не Королевский Корги?

- В школе моей сегодня начались каникулы, дети уехали в Мандроги, а у меня в пятницу пары, обидно
- В высшей школе экономики тоже каникулы (у меня тоже с сегодня), и это прекрасно, хоть наконец будет время проверить индивидуальные по дискретной перед экзаменом
- И в музыкальной школе Игоря и в школе Данилы тоже каникулы с понедельника

- А в моем основном вузе каникул нет, зато работы хоть отбивайся. Сначала отобрали набор магистров (не только у меня, почти у всего вуза), а теперь обратно вернули в полтора раза больше чем было, но платных. И теперь срочно восполняй протерянные три месяца, в которые надо было генерировать учебные программы и ФОСы по новому ФГОС 3++, а мы ничего не делали, потому что набор отменился, а параллельно думай над рекламной кампанией, ведь привлечь 15 коммерческих магистров даже на такую хорошую специальность как наша - это не совсем то же самое, что набрать 10 бюджетников... И пары ещё эти. И СДО заполнять...

- Игорь вчера на тренировке засунул пальцы в тренажер (куда вообще-то им запрещено залезать, но тренер заканчивала работу с предыдущей группой, а я отвлеклась на Василису) и чуть не оторвал себе два пальца. Крови, впрочем, было много, как и криков. Но все обошлось. Даже музыку на фортепиано он сегодня медленно и неуверенно, но довольно точно сыграл одной здоровой и второй заклеенной рукой... Но тренировок, конечно, теперь не будет какое-то время. Ну, заменим их наконец-то работой по проекту с какими-то карточками, которые выдала школа для аттестации за 1 класс, а мы ещё их и не смотрели даже.
- Василиса после болезни наконец восстановила тренировки и даже получила две четверки подряд (что очень хорошо для Василисы и этой спортшколы, имхо).
- Данила получил 5 по ВПР по физике (две пятерки в классе) и понтуется. ЕГЭ, правда, пишет не более чем на 80 пока. По физике. По математикам, химии и русскому на 96-100.
- Кошки растут и двигают мебель. Носят в зубах вещи. Книжки, зарядки от ноутбука, мобильные телефоны, сами ноутбуки еще не носят, но к табуреткам уже примериваются.
- Макс все еще чахнет, запахи вернулись, кашля нет, но слабость осталась, я как-то, смотрю, попроще перенесла это что-то странное, чем мы болели. Потому что антител к ковиду у меня не обнаружилось. Может, это был не он (тогда куда делись мои запахи кошачьих какашек?), а может, я не заработала иммунитета своим слабым организмом... Сдадим Макса тоже на анализы потом, посмотрим... А может... может, положительные антитела не прописывают тем, кто не зарегистрирован как сдавший ПЦР на пятерку или привитый? Потому что среди моих знакомых, болевших в целом одинаково, примерно так и есть. Кто ПЦР сдавал - у того потом и антитела. А кто не успел на ПЦР, у того и антител нет :)

А вообще весна. Снег тает, лед замерзает. Ветер гонит пыль по дороге. Дышать и легче, от свежести и влажности, и тяжелее - от пыли. Солнца больше. День длиннее. Пост вот начался. Живем, в общем. Интересно и насыщенно.

Я помыла в ванной зеркало!

Это было все очень странно и необычно. Мне никогда еще не становилось так быстро и так сильно плохо. Еще в среду вечером я вела пары по теории вероятностей как ни в чем не бывало, а вот урок, следующий за ними, мне пришлось отменить через 15 минут после начала. Но завернувшись в плед и напившись чаю, я надеялась утром проснуться и пойти в мою чудесную школу. Утром я даже проснулась, и даже доползла до кухни, и даже смогла одеться, а потом поняла, что ни говорить, ни почти дышать я уже не могу. И дальше неделя прошла довольно неожиданно. Четверга я не помню. В пятницу нам с дочкой выписали один из сильнейших антибиотиков в инъекциях. Через примерно сутки (и пару уколов) обеим стало лучше, но через ещё несколько часов после этого у Василисы взлетела температура за 39, поднимающаяся обратно почти сразу после того, как ее удавалось сбить понижающими, а у меня настал такой регресс по кашлю, какого я ещё не знала. Я лежала в обнимку с кувшинами грудного сбора под тремя одеялами, температурная Василиса скакала козликом, Игорь радовался отмене домашнего обучения. Прожив как-то пару дней, мы позвали врача повторно, и она заменила антибиотики на следующие. Вечером того же дня повысился и закашлял Игорь, созвонившись с врачом, выдали и ему порцию того же антибиотика, вроде поймали вовремя - не ухудшается пока. И вот, сегодня Василиса наконец понизилась до 36 и больше не повышается, сидит и срисовывает буквы отовсюду, а я... я, кажется, могу говорить, смогла заползти в ванную и вымыть там зеркало (это будет мой флаг, с которым наперевес я пойду на выход из этого периода), вернуть Игорю уроки, и даже рискну провести сегодня пары по теории вероятностей. И может быть, завтра возобновлю уроки с учениками, пока дистанционные.

И обязательно сдам на антитела. На стандартный бронхит, которого мы ожидали, с трудом похоже. ПЦР-то уже поздно делать, а антитела попробуем.

Машинку Макс тоже сегодня заберет, если все будет хорошо. Ей вроде тоже полегчало, а было ей, оказывается, значительно хуже, чем мы думали. И мои банковские счета тоже полегчали, очень значительно.

Скоро весна. Весна скоро. Совсем скоро уже весна. Вот какое яркое эльфийское фото мне вчера прислала классная руководительница старшего ребенка с экскурсии в Ботаническом саду:

https://instagram.com/p/CLXbBZMl91v

Он был хорош.
Да, мне повезло не заболеть и не потерять в этом году никого из близких людей, поэтому радость и благодарность моя этому прошедшему году может выглядеть некрасиво, но все-таки я ему благодарна, поэтому выпишу, за что.

Он начался фееричной россыпью музыкальных и театральных поездок, музеями и прогулками, и продолжалось это... ну, все помнят, сколько это продолжалось :)

27 марта мы ушли в карантин. Причем мое уставшее тело скомандовало жесткую изоляцию всей семье. И мы даже продукты заказывали из ещё существующих тогда Рядов, а товары - с Озона. И гуляли подальше от людей, вдоль наших лесных речек и на полигоне. Было прекрасно, чудесно, восхитительно! ( Collapse )

Работает очень интересно. Накануне (ну, не прямо уж накануне, скорее непосредственно перед, за час-полтора) до пары, урока, занятия, семинара и так далее мне хочется спрятаться под стол, сослаться на плохое здоровье и уйти домой, придумать контрольную или тест, чтобы сами что-то сидели и делали (но останавливает то, что потом проверять надо будет), потому что мне страшно. Что я самозванка. Что я не преподаватель, а человек, занявший чужое место и ещё и деньги (иногда вполне себе серьезные) за это получающий. За что? За сотрясение воздуха тем, что можно и без меня в книжке прочитать? Тем, что я и сама иногда понимаю и знаю не на 146%, а всего на 145, чего по моему разумению катастрофически недостаточно? Тем, что им, возможно, никогда и не пригодится? За то, что занимаю их время своими бесценными мнениями на тему? А они могли бы домой пойти и маме покушать приготовить в это время. Или книжку почитать, про идиота, например.

Перед самым началом все обостряется. Если население аудитории опаздывает, я готова выпрыгнуть в окно пятого этажа. Если занятие дистанционное, я сверлю взглядом роутер, вдруг связь пропадет и у меня таки будет официальный повод перенести его (и поволноваться ещё немножко в другой раз).

Но вот занятие начинается, я сумбурно здороваюсь, пару минут неся всякую интровертно-аутическую чушь - настраиваюсь/переключаюсь - и начинаю говорить, писать, решать, показывать. Я уже не вспоминаю до конца занятия о своей бесполезности. Тащусь как удав. Отвечаю на вопросы. Реагирую. Вижу/слышу понимание. Получаю в конце искренние спасибо. Отпускаю контингент и осознаю, что я была полезной эти час-полтора. Что у меня получилось, опять, снова, как неожиданно! Что я на своем месте. И если есть ещё люди, которые так же полезны, то по крайней мере я среди них. Никакая я не самозванка. И никакие книжки (даже мои) не помогут человеку так, как поможет учитель, которому в конкретный момент приходят в голову конкретные слова, которые нужны именно этому конкретному человеку/людям.

Эйфория длится вплоть до начала следующего занятия. Или несколько часов, если это занятие было последним. А потом все по новой.

Доктор, это лечится? Это какая-то биполярочка, кмк. Профессиональная педагогическая (потому что я ещё парочку таких же психов знаю как минимум).

Кстати, если занятие отменяется в последний момент, я, как ни парадоксально, сквозь остаточные пароксизмы самоуничижения, испытываю не облегчение, а разочарование... Не, и облегчение тоже, но разочарование сильнее.

Некое время назад был глобальный попил бабла в госучреждениях, в т.ч. образовательных: перекрывали все сквозные коридоры фиг знает зачем дверями. Антитеррор что ли, хотя при тех же пожарах трудно представить, чем 15 дверей на пути помогут эвакуации, ну да ладно.

А вот тут иду и вижу (в подземном переходе! Wtf ваще?) такую дверь. И думаю: коронавирус же. Дверные ручки. Толпы берущихся за двери. Биологическая опасность detected.

Так вот предложение, чиновники налетайте. Пришло время спилить эти двери! Объявляйте тендеры, а то опередят.

А потом можно обратно поставить. До следующей эпидемии.

Я знаю, что маска может помочь избежать передачи заболевания, причем как того, которым болею я другим, так и того, которым болеют другие, мне.
Также я знаю, что многие астматики, тяжелые сердечники и лица, страдающие паническими атаками, маску носить не могут физически.

Я как раз тот астматик, который задыхается в маске при любой нагрузке, даже обычной ходьбе. Поэтому я маску не ношу. Совсем. Понимаю риски, но не ношу. Принимаю как факт то, что вероятность заболеть у меня чуть выше (насколько велико это чуть оставим экспертам интернета). Ношу с собой бумажку с диагнозом, заказала значок на шарф. Стараюсь держать дистанцию. Ношу санитайзер, пользуюсь предлагаемыми антисептиками в присутственных местах. Не сопротивляюсь бесконтактному измерению температуры. Все собираюсь дойти до пульмонолога и обновить бумажку строчкой "ношение маски не рекомендуется". Это мне кажется сознательным, честным и рациональным решением. И такие как я вокруг есть, которые совсем без маски (в лучшем случае маска в кармане на случай необходимости зайти в присутственное место в толпу).

Знаю близко человека, который имеет дефект организма, при котором ему нельзя болеть ничем, связанным с пневмониями и ОРВИ. Поэтому и до ковида он сезонно пользовался масками и антисептиками, теплыми свитерами и шерстяными носками, не пренебрегая ношением шапки и шарфа с сентября по май даже в старшей школе. Он сейчас носит маску везде, кроме дома, даже на улице. Носит корректно, закрывая нос и рот полностью, потому что так-то с дыханием и сердцем у него все неплохо. Это сознательно и рационально. Это честно. И такие как он вокруг тоже есть

Но большинство людей, формально выполняя требования насчет этой несчастной маски, носят её под подбородком, под носом, как угодно - но никак не используя её гипотетическую защитную функцию. Но носят! Типа, выполнили требование.

И вот вопрос: зачем? Это какая-то высшая социопсихология для меня, никак не разобраться.

Имхо:
1. Либо ты веришь в маску и твое тело позволяет её применять - тогда носи правильно
2. Либо ты не веришь в маску или твое тело сопротивляется её применению - тогда НЕ носи
Dixi

Или я чего не поняла?

Но не хватает сил и мотивации.

1. В четверг я ела мороженое со вкусом белых грибов. И ещё мороженое со вкусом сыра. И ещё один шарик с названием "таежный бор". Оказывается, сладкие белые грибы - это вкусно. Теперь надо это обдумать. И применить на ужин. Сыр-то, в мед макаемый, я давно уже оценила...
2. В музее лабиринтум за пять лет не изменилось ничего. Только ряд экспонатов обветшали, а часть испортилась. Но шоу-программа приличная (если скинуть немного ожиданий на то, что она для первоклассников)
3. В одном из вузов 4 сентября один студент одной группы оказался ковид-положительным, о чем сразу сообщил куратору, а тот - деканату, но сейчас 11 сентября, а вся контактная группа до сих пор бегает по вузу, а деканату не очень-то и дело есть до этого всего. Зато преподаватели должны по коридорам в масках ходить
4. В другом вузе всех желающих уйти на дистанционку студентов объединили в одну группу (ну не совсем одну, в одну по каждому направлению), поэтому преподавателям не нужно вести двойную работу. Есть дистант-группы, есть оффлайн-группы. Лекции у всех онлайн. Очень удобно.
5. Значок "астма не могу носить маску" на рюкзаке дает право пройти без маски даже в детскую поликлинику. Я сегодня посетила двух детских врачей и не задыхалась потом на скамейке у выхода, роняя ингалятор из дрожащих рук. Хорошая была идея. Годная. Я заказывала макет с нуля, но теперь он есть у полиграфической мастерской (как минимум одной в Петербурге) и можно заказывать ещё, кому надо. Но у меня параллельно значку бумажка с диагнозом в сумке, все честно.
6. Игорь умеет стоять на голове. Ровно, перпендикулярно, долго. Вот что четыре тренировки по спортивной гимнастике делают!

Хотела про каждое подробно писать, но времени нет. Нет времени. Но я держусь.

Состояние неопределенности - самое дискомфортное и изматывающее, для меня в особенности, в силу некоторых штрихов психиатрического портрета. Лучше всего я умею делать из аморфной неопределенности четкую и логичную определенность, к этому и сводятся все мои виды рабочих и нерабочих деятельностей, за то и ценят. Но умею только когда это в моих руках! А когда от меня мало что зависит, а те, от кого зависит, кто мог бы дать мне хоть какие-то опорные точки для формирования скелета определенности, плавают в этой неопределенности как счастливые медленные рыбы и, по-моему, получают удовольствие от того, насколько оно все не определенное и свободное от жестких рамок и четких гарантий... в этот момент я начинаю болеть и перестаю уметь делать даже то малое, что могу.

И вот конец августа всегда был самым опасным временем в этом смысле, понятно почему, в силу выбранной мной профессии. А в этом году - в 10 раз опаснее из-за Игоря, про которого на данный момент ничего не известно. Ни расписание. Ни на неделю, ни аттестаций. Ни даже в какие из дополнительных школ он поступил. Ни даже откроют ли наш бассейн. Это ужасно.

Уползла пить кофе, резать яблоки, плакать и ждать мужа с работы. Который тоже сегодня опять не смог мне по телефону определить время своего возвращения... хотя знает, как мне это важно: знать хотя бы что-то, что будет в ближайшее время, чтобы повесить на эти точки мой навигационный маршрут. Стратегию и тактику. План. Без которого я превращаюсь в то, что хочет лечь на пол, свернувшись калачиком, и отключить сбор внешних данных до тех пор, пока вокруг не появятся маяки и дорожные знаки...

Сегодня я впервые за много месяцев проснулась не за полсекунды до будильника, а была выдернута им прямо посреди интересного сна. Даже не поняла сперва, кто я, где я и почему все так. Забавное ощущение. Возможно, это как-то связано с тем, что на этой неделе я устойчиво сплю меньше семи в сутки, а сегодня вообще четыре с чем-то.

Сегодня я забыла на столе кухни мой последний непустой ингалятор, но не стала возвращаться домой в надежде купить несколько новых на Витебском. Аптека на Витебском, оказывается (на самом деле я давно это знаю, но каждый раз искреннее недоумение прячет подальше в чертоги памяти это знание) работает с 9 утра. ( Collapse )