Мама Гремлина, Горыныча и Василисы

Формулировка, которая часто встречается. Сама все время ловлю себя за руку, чтобы не написать. Не пишу, потому что это обесценивает текущий момент счастья. Отравляет его ностальгической ноткой горечи. Ну почему обязательно как в детстве? Просто в детстве ты впервые прожил такой момент. Он не был лучше, он просто был первым. А теперь триста пятьдесят восьмой, например, и что?

Разве теплый пирог с капустой стал менее вкусным? Или узоры мороза на стекле за эти 30-70 лет потускнели? Или солнце как-то по другому красит замерзшее поле на восходе? Да и ты сам, признайся уже, точно тот же мальчик, завороженно всматривающийся в узоры на окне автобуса. Или девочка. Хватит притворяться.

Будь счастливым не как в детстве, а просто как всегда. Договорились?

Волшебство сплошное. Я не психолог, ничего в этом не понимаю, расскажу просто историю.

Когда-то, миллион лет назад, я собиралась стать историком. Моя учительница - руководитель кружка по истории Петербурга - в одиннадцатом классе повезла наш кружок на профессиографическое исследование, насчет меня у неё никаких сомнений не было (как и у школьного историка, с которым мы с ещё одним одноклассником уже дополнительно занимались по списку вопросов вступительного в СПБГУ), но я поехала за компанию с остальными.

Сначала нас посадили за компьютеры. 200 с чем-то вопросов в dos-овском тесте на больших выпуклых экранах, и потом сиди, жди распечатку. Дождался - идешь с распечаткой к психологу. У всех оказались довольно широкие спектры профессий, у меня же... Мне по одной из граней личности были рекомендованы куча специальностей, связанных с математикой, инженерией, программированием, а по другой - работа с людьми. Психолог, вздохнув, сообщила мне, что по её мнению математика и работа с людьми пересекаются только в одной точке. Учитель математики.

Я, будущий историк, мечтающая в одиночестве (какие люди?) сидеть в пыльных гуманитарных архивах, считающая математику чем-то вроде сканворда в еженедельной газетке (школьная не была для меня сложнее, чем они) фыркнула, забрала свои распечатки и ушла, унося в душе мнение о психологии в общем и этом исследовании в частности.

Ну вы все знаете, чем дело кончилось, да? Кто не знает: я учитель математики. Ну не учитель, а преподаватель. Ну, не школьной математики, а совсем другой, широкой и прекрасной, сложной и простой, удивительной и сверкающей миллионом граней, лишь несколько из которых - те самые школьные "сканворды".

Но сегодня речь не обо мне.

( Collapse )

Я все-таки предпочту называть нижеперечисленные меры профилактическими, а не лечебными. И тем более не мерами против депрессии. Это мне под моим текстом про уныние дали ссылку на очень хорошие советы на тему, как осенью поднять себе настроение. Или не допустить его ухудшения. Я даже думаю, что так можно немного побороться с черной тоской. Но не с серой. Серую такими мероприятиями не победить.

Предлагаю сначала почитать советы, и если они вас воодушевят и настроят на оптимизм, то так тому и быть, пользуйтесь, радуйтесь, будьте счастливы, на здоровье, и ниже ссылки ничего не читайте. Это правда хорошие советы. Очень хорошие - но только до определенного момента. Потом нужно другое. Ссылка вот.

А теперь мои мысли на этот счет. Последний раз предупреждаю: если советы понравились и кажутся подходящими, не открывайте кат, там мрак, тлен и безысходность ;)
( Collapse )

Но в конце я хочу для тех, кто не послушал меня и прочитал мои придирки, ещё раз повторить. Я считаю этот список отличным списком для лечения плохого настроения. Это проверенные, хорошие методы. Если даже они не сработают конкретно для вас, все равно можно попробовать. Что вы теряете, если речь идет о плохом настроении?

Если же речь не о настроении, а о состоянии, то проблема не в ярких носках и серьезных книгах. Проблема по любому в физике и биологии. Поэтому ищите причину в крови, легких, почках, печени, желудке, идея понятна? Кому-то поможет антидепрессант. Кому-то снотворное. Кому-то антибиотики. Мне вот не пришлось идти к терапевту, меня вытащил симбикорт, выключивший кашель и позволивший свободно дышать и говорить. Почему я не вспомнила про него раньше? Смотри заявленную в начале мантру. Не было сил.

Сегодняшнее. Один из учеников пожаловался, что мама не может его защитить, приходит в школу, и на неё сразу налетают 10 штук учителей и начинают орать, что если! То немедленно! И вообще!

Саму ситуацию обрисовывать не буду, скажу только, что правда на стороне мамы с учеником, хотя он и сам немножко накосячил, но не так, чтобы уже прямо немедленно вон из школы в колонию для малолетних. Но эту правду маме никак не донести до компании нападающих с порога.

Ученику посочувствовала, проводила, потом посидела, подумала. Вспомнила, что у меня тоже бывали такие ситуации, когда ты приходишь - а на тебя с порога. И ты вроде бы как и виновата, но не настолько. Или совсем не виновата. Или вообще не в курсе, что происходит, пытаешься выяснить - не объясняют, только орут. Причем даже не в школе, а в совершенно неожиданных местах.

И вот как я начала с какого-то этапа взросления на это реагировать. Может, кому поможет. ( Collapse )

Я очень долго собиралась. Сомневалась. Перебирала причины этого не делать. Подбирала аргументы в пользу того, чтобы сделать. Почти решалась попробовать, и что-то заставляло отложить или передумать. Почти решалась отбросить эту идею совсем, и что-то происходило, однозначно свидетельствующее в пользу того, что отбрасывать нельзя. Когда уже наконец твердо решилась, потому что ну невозможно же было дальше продолжать пытаться жить по-старому, ещё долго убеждала мужа, что нам это надо. Что без этого мне трудно. Муж был против, он консерватор и адепт концепции "мой дом — моя крепость, и в ней не должно быть лишних", и он снова мою решимость на время поколебал...

Потом в ленте стали появляться восторженные отзывы тех, кто попробовал. Их становилось все больше. Я смотрела красивые фотографии до и после и продолжала терзаться нерешительностью. И тут родилась Василиса и одновременно разразились два самых морально сложных из моих тридцати отработанных с начала профессиональной деятельности семестров. Нам с Максом обоим стало понятно, что дальше откладывать нельзя.

И сегодня впервые ( Collapse )

- Мама, дай апельсинку!
- А ты разве будешь?
- Буду!
- Точно будешь? Не будешь выплевывать?
- Буду, буду, не буду выплевывать!
Чищу апельсинку, ухожу к Василисе. Прибегает через пять минут:
- Дай ещё апельсинку?
- А ты уже съел?
- Да!
Прихожу на кухню. Лежат на тарелочке помятые дольки апельсинки. По принципу "положил в рот, раскусил, вынул изо рта, положил на тарелочку".
- Игорь! Что это?
- Это шкурки! Дай апельсинку!
- Это не шкурки, это съедобно! Сиди и доедай.
Ухожу. Через какое-то время приходит.
- Я доел. Дай теперь лучше ириску.
- Да? А если я проверю?
- Проверяй! Тарелочка чистая!
- Хорошо. Но если они в ведре...
- Нет! Нет! Мама! Не проверяй!
Конечно, они были в ведре.
( Collapse )
Интересно, этот эффект "говорю правду, чтобы не ругали" продлится? И вообще, укоготакоебыло?

Что делать девушке, чьи параметры отличаются от общепринятых в современном мире стандартов красоты? Может быть, стать интересным в общении человеком, чтобы людям стало плевать на внешность? Или красиво подобранной одеждой и прической подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки? Или сесть на диету, пойти в спортзал и к косметологу? Постойте, нет, это все работает только в присутствии мозгов...

А если девушке чуть за 18, она нечаянно поступила в вуз (по причине демографической ямы и катастрофической нехватки абитуриентов), и все её интеллектуальные ресурсы уходят на попытки удержаться в составе группы после первой сессии, то единственный выход - нацепить на свою пышущую здоровьем фигуру наикратчайшую юбку и вылить на голову флакон духов. Возможно, даже хороших, но от души. Чтобы у окружающих резало глаза и жгло легкие. Чтобы сквозь тяжелую пелену аромата человек с помутневшим от ощущений рассудком не разглядел несоответствие параметров эстетическим канонам.

Классика жанра: в пятницу я ехала с такой на одном сиденье электрички. У меня был ингалятор и плотный шарф, который я прижала к лицу, но все равно, выйдя на платформу в Петербурге, я ощутила, как уплывает из-под ног земля. А откашляться смогла только подходя к вузу. И ведь не скажешь человеку, мол, выключи, зараза, запах. Для слушающих музыку в плохих наушниках у меня есть в сумке бумажка с соответствующей надписью, которую я показываю, а тут что делать?

Не надо так, что ли.

Кстати, я не очень сильна в этикетах и правилах использования духов и туалетных вод, но что-то мне подсказывает, что это дело в принципе не используют люди, которым надо ехать в общественном транспорте. Или не должны использовать. Разве духи и воды - не для вечерних выходов? Не для личного автомобиля или такси?

Но я могу ошибаться, потому что сама этим пользоваться вообще не умею. Сколько ни пыталась, какое бы малое количество не наносила на указанные в методических пособиях точки, мне все время кажется, что я воняю на весь квартал. И я не рискую в таком виде выходить в люди...

Спорить опять буду, ага.

Натура у меня такая - хлебом не корми, дай с людьми поспорить и белым пальто помахать.

Сначала чуть-чуть вводной информации. Тег из заголовка - распространенный мем контакта и других социальных сетей. Есть целые сообщества, в которых "несчастные замученные матери младенцев" делятся своим накопившимся. И в которых пасутся разные люди, которые с удовольствием это все читают, растаскивают по своим уютным углам и используют для того, чтобы:
- посмеяться над глупыми "овуляшками", которые сделали неверный выбор и самидурывиноваты
- порадоваться за умных себя, которые сделали верный выбор
- и использовать для обоснования позиции бездетности, зачастую в качестве основного аргумента.

Так вот. Вчера мне муж купил (просто так, мимо стенда в ТЦ проходил) новую серебряную цепочку для крестика, а то старая совсем прохудилась. Пока я была в аптеке. Купил и отдал, а я положила в карман пальто (не белого). Потом мы пошли в продуктовый, в котором я сунула в тот же карман чеки. А выходя из ТЦ, достала из кармана и выкинула в урну. Вместе с цепочкой в плоском пакетике.
Сегодня, решив поменять цепочку, я полезла в карман пальто и не нашла её там. Подумала и поняла, где она теперь лежит. Это первое. Оно задало тон и ритм на ближайшие несколько часов.
Идем дальше. Муж на учебе. Приедет около полуночи. Старший в школе. Дома Мамай (я вчера работать ездила). Хочется спать (я вчера 3,5 часов спала - вечером технически помогала мужу с заданиями, утром встала в 5:45). Очень хочется спать и не хочется никуда идти. Средний домогается и требует внимания. Младшая пищит и хочет кушать. Телефон решил обновиться и уже пятнадцать минут это делает. За всем перечисленным мы немного пропускаем время выхода в изостудию, в результате собираемся в дикой спешке и мыле, выбегаем и быстрой трусцой (мы с Игорем трусцой, Василиса - в коляске) бежим в ДДТ. И вот мы бежим, я - толстая, на улице - собачий холод и уже, кажется, почти дождь, Игорь подвывает, потому что бежать тяжело, пару раз падает и переходит на более громкие ноты, и все такое мрачное, такое беспросветное, что прямо вот #щастье-прещастье...

Прониклись?

Ну и что? Как это все связано с детьми? Отматываем назад и переписываем историю.
Сегодня, решив поменять цепочку, я полезла в карман пальто и не нашла её там. Подумала и поняла, где она теперь лежит. Это первое. Оно задало тон и ритм на ближайшие несколько часов.
Идем дальше. Муж на учебе. Приедет около полуночи. Дома Мамай (вчера целый день на работе). Хочется спать (я вчера 3,5 часов спала - вечером технически помогала мужу с заданиями, утром встала в 5:45). Кот орет и требует жрать, корма нет - вчера кончился. Телефон решил обновиться и уже пятнадцать минут это делает. За всем перечисленным пропускаю время выхода к ученику, в результате собираюсь в дикой спешке и мыле, выбегаю и быстрой трусцой бегу. Я - толстая, на улице - собачий холод и уже, кажется, почти дождь, транспорта нет, бежать тяжело, на уроке буду вся мокрая, на дорожках раскорячились медленные люди, где-то сбоку визжит из коляски ребенок, я наступаю в лужу, и все такое мрачное, такое беспросветное, что прямо вот #щастье-прещастье...

Что, ни у кого никогда до рождения детей такого не было? Не обливала грязью проезжающая машина? Не хамили в учреждении? Не валилось из рук все, за что берешься? Просто не с той ноги и невыспавшимися не вставали? Да тыщу раз! Это - жизнь. Она бывает разная. Вне зависимости от того, есть у меня дети или нет, есть муж или нет, есть деньги или нет. В конце концов, мы все знаем, что "богатые тоже плачут" :)

А я? А что я... Отправила Игоря в студию. Пообщалась во время подъема по лестнице с другим папой, у него пятеро детей и просветленный взгляд греческого святого. Посидела с коляской полчаса у церкви напротив ДДТ, пришла в себя. Забрала Игоря. Медленно дошли обратно до дома. Порисовавший Игорь уже доволен и не подвывает, а наоборот, бодро идет и по сторонам смотрит, излучая радость. Да, холодно. Но зато красиво. Листики там, водичка. Дома накормила всех, налила себе большую вкусную чашку кофе и съела треть кофейно-молочной шоколадки.
И пошла Мамая ликвидировать. Перцы фаршированные сделала. Со средним позанималась. Почитала книжку во время очередного кормления Василисы. Заодно полчаса поспала. Старший вернулся из школы, олимпиаду по физике писал.

А как же мрак и беспросветность? Да были и прошли :)

P.S. Здесь не рассматривались серьезные случае послеродовой депрессии, которые тоже имеют место. С ними надо бороться отдельно, но они и бывают далеко не у 100%. И даже не у большинства. Хотя и не исчезающе редко.

Макс, приехавший вчера с учебы во втором часу, сладко спит в обнимку с младшей. Старший ушел в церковь. Средний сидит на прибранной кровати и переодевается из пижамы в домашнюю одежду. Прошло четыре дня с нашего возвращения домой. Быт полностью налажен (не без участия моей мамы, которая, например, вчера героически пропылесосила и помыла все полы нашего дома, чтобы этого не делала я со свежим швом на животе). И мне почему-то хочется написать про то, как я понимаю уют в доме :)

Кто-то скажет, что уют можно создать только имея деньги, кто-то - что на создание уюта нужно время и силы. Но я видела богатые дома, в которых диван стоит больше, чем моя годовая зарплата в вузе, а уюта - нет. Видела и комнаты в обшарпанных коммуналках, в которых уютно. С другой стороны, конечно, видела уютные обеспеченные квартиры и неуютные жилища замученных в колесе добывания средств на существование семей... Таким образом делаем вывод об отсутствии корреляции между наличием денег, сил и времени и возможностью организовать уют.

( Collapse )

Перфекционизм (в психологии) - убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь.
В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем

Это из Википедии. И знаете, согласна по обоим пунктам. Всю сознательную жизнь была согласна и вовсю практиковала. Бывало, тратила на вещи, которые другие делали за полчаса, несколько суток. Например, к реферату по истории про Леонардо да Винчи в шестом классе я неделю готовилась в библиотеке (читальный зал + книжки на дом, в том числе одна художественная, по мотивам биографии). ( Collapse )

Резюме:
1. Идеальный результат не только красив, правилен, точен и полезен, но и относительно быстро получен, иначе он не идеален, так как нарушен один из критериев - время.
2. Чтобы уложить идеальный результат в отведенные сроки, надо заставить подсознание перейти к очень узким (мы же перфекционисты, помним), но все-таки интервальным оценкам по всем критериям и стремиться не к точному удовлетворению всего, а к минимальному суммарному отклонению.

Помогло?