Мама Гремлина, Горыныча и Василисы

Формулировка, которая часто встречается. Сама все время ловлю себя за руку, чтобы не написать. Не пишу, потому что это обесценивает текущий момент счастья. Отравляет его ностальгической ноткой горечи. Ну почему обязательно как в детстве? Просто в детстве ты впервые прожил такой момент. Он не был лучше, он просто был первым. А теперь триста пятьдесят восьмой, например, и что?

Разве теплый пирог с капустой стал менее вкусным? Или узоры мороза на стекле за эти 30-70 лет потускнели? Или солнце как-то по другому красит замерзшее поле на восходе? Да и ты сам, признайся уже, точно тот же мальчик, завороженно всматривающийся в узоры на окне автобуса. Или девочка. Хватит притворяться.

Будь счастливым не как в детстве, а просто как всегда. Договорились?

Волшебство сплошное. Я не психолог, ничего в этом не понимаю, расскажу просто историю.

Когда-то, миллион лет назад, я собиралась стать историком. Моя учительница - руководитель кружка по истории Петербурга - в одиннадцатом классе повезла наш кружок на профессиографическое исследование, насчет меня у неё никаких сомнений не было (как и у школьного историка, с которым мы с ещё одним одноклассником уже дополнительно занимались по списку вопросов вступительного в СПБГУ), но я поехала за компанию с остальными.

Сначала нас посадили за компьютеры. 200 с чем-то вопросов в dos-овском тесте на больших выпуклых экранах, и потом сиди, жди распечатку. Дождался - идешь с распечаткой к психологу. У всех оказались довольно широкие спектры профессий, у меня же... Мне по одной из граней личности были рекомендованы куча специальностей, связанных с математикой, инженерией, программированием, а по другой - работа с людьми. Психолог, вздохнув, сообщила мне, что по её мнению математика и работа с людьми пересекаются только в одной точке. Учитель математики.

Я, будущий историк, мечтающая в одиночестве (какие люди?) сидеть в пыльных гуманитарных архивах, считающая математику чем-то вроде сканворда в еженедельной газетке (школьная не была для меня сложнее, чем они) фыркнула, забрала свои распечатки и ушла, унося в душе мнение о психологии в общем и этом исследовании в частности.

Ну вы все знаете, чем дело кончилось, да? Кто не знает: я учитель математики. Ну не учитель, а преподаватель. Ну, не школьной математики, а совсем другой, широкой и прекрасной, сложной и простой, удивительной и сверкающей миллионом граней, лишь несколько из которых - те самые школьные "сканворды".

Но сегодня речь не обо мне.

( Collapse )

Сегодняшнее. Один из учеников пожаловался, что мама не может его защитить, приходит в школу, и на неё сразу налетают 10 штук учителей и начинают орать, что если! То немедленно! И вообще!

Саму ситуацию обрисовывать не буду, скажу только, что правда на стороне мамы с учеником, хотя он и сам немножко накосячил, но не так, чтобы уже прямо немедленно вон из школы в колонию для малолетних. Но эту правду маме никак не донести до компании нападающих с порога.

Ученику посочувствовала, проводила, потом посидела, подумала. Вспомнила, что у меня тоже бывали такие ситуации, когда ты приходишь - а на тебя с порога. И ты вроде бы как и виновата, но не настолько. Или совсем не виновата. Или вообще не в курсе, что происходит, пытаешься выяснить - не объясняют, только орут. Причем даже не в школе, а в совершенно неожиданных местах.

И вот как я начала с какого-то этапа взросления на это реагировать. Может, кому поможет. ( Collapse )

Я очень долго собиралась. Сомневалась. Перебирала причины этого не делать. Подбирала аргументы в пользу того, чтобы сделать. Почти решалась попробовать, и что-то заставляло отложить или передумать. Почти решалась отбросить эту идею совсем, и что-то происходило, однозначно свидетельствующее в пользу того, что отбрасывать нельзя. Когда уже наконец твердо решилась, потому что ну невозможно же было дальше продолжать пытаться жить по-старому, ещё долго убеждала мужа, что нам это надо. Что без этого мне трудно. Муж был против, он консерватор и адепт концепции "мой дом — моя крепость, и в ней не должно быть лишних", и он снова мою решимость на время поколебал...

Потом в ленте стали появляться восторженные отзывы тех, кто попробовал. Их становилось все больше. Я смотрела красивые фотографии до и после и продолжала терзаться нерешительностью. И тут родилась Василиса и одновременно разразились два самых морально сложных из моих тридцати отработанных с начала профессиональной деятельности семестров. Нам с Максом обоим стало понятно, что дальше откладывать нельзя.

И сегодня впервые ( Collapse )

- Игорь, иди обедать
- А что обедать?
- Суп, печенинка и какао с молоком
- Но я хочу сладкую палочку!
- То есть, ты не хочешь суп, печенинку и какао?
- ...Хочу!!!
И бежит. И ест.

Идем, гуляем. Предлагаю зайти на площадку. Соглашается. Идем. По дороге есть одна площадка, неплохая, яркая, со всем ассортиментом развлечений, но небольшая. Идем, идем. Игорь на беговеле. Вдруг понимает, на какую площадку мы идем, останавливается и сообщает:
- А я хочу на площадку с кольцом! (а она на другом конце города)
- То есть, ты на эту не хочешь?
- ...Хочу! И едет. И с удовольствием играет

:)

Разгадка. ( Collapse )

- Мама, дай апельсинку!
- А ты разве будешь?
- Буду!
- Точно будешь? Не будешь выплевывать?
- Буду, буду, не буду выплевывать!
Чищу апельсинку, ухожу к Василисе. Прибегает через пять минут:
- Дай ещё апельсинку?
- А ты уже съел?
- Да!
Прихожу на кухню. Лежат на тарелочке помятые дольки апельсинки. По принципу "положил в рот, раскусил, вынул изо рта, положил на тарелочку".
- Игорь! Что это?
- Это шкурки! Дай апельсинку!
- Это не шкурки, это съедобно! Сиди и доедай.
Ухожу. Через какое-то время приходит.
- Я доел. Дай теперь лучше ириску.
- Да? А если я проверю?
- Проверяй! Тарелочка чистая!
- Хорошо. Но если они в ведре...
- Нет! Нет! Мама! Не проверяй!
Конечно, они были в ведре.
( Collapse )
Интересно, этот эффект "говорю правду, чтобы не ругали" продлится? И вообще, укоготакоебыло?

Макс, приехавший вчера с учебы во втором часу, сладко спит в обнимку с младшей. Старший ушел в церковь. Средний сидит на прибранной кровати и переодевается из пижамы в домашнюю одежду. Прошло четыре дня с нашего возвращения домой. Быт полностью налажен (не без участия моей мамы, которая, например, вчера героически пропылесосила и помыла все полы нашего дома, чтобы этого не делала я со свежим швом на животе). И мне почему-то хочется написать про то, как я понимаю уют в доме :)

Кто-то скажет, что уют можно создать только имея деньги, кто-то - что на создание уюта нужно время и силы. Но я видела богатые дома, в которых диван стоит больше, чем моя годовая зарплата в вузе, а уюта - нет. Видела и комнаты в обшарпанных коммуналках, в которых уютно. С другой стороны, конечно, видела уютные обеспеченные квартиры и неуютные жилища замученных в колесе добывания средств на существование семей... Таким образом делаем вывод об отсутствии корреляции между наличием денег, сил и времени и возможностью организовать уют.

( Collapse )

Продвигать, делать, совершенствовать, пробовать, экспериментировать, ничего не бояться и при этом все время сомневаться, верно ли? Правильно ли? Сработает ли? А нельзя ли лучше?

Перфекционистически оценивать результаты, хвататься за голову, придумывать тысячи вариантов, как можно было сделать лучше, но тем не менее браться за следующее дело и делать его, пусть не идеально, но изо всех сил.

Однажды оглянуться назад, почувствовать щелчок правильного тумблера в голове и сказать самому себе: "Елки! А ведь я хороший <подставить подходящее существительное>". Почивать на лаврах пару часов или даже дней, пристально рассматривая гору навороченных дел, сложенных в прекрасный узор, красиво сверкающий в лучах солнца. Ничего не делать, только рассматривать и радоваться. Можно вежливо попринимать заслуженные одобрения окружающих.

А потом проснуться в обычном состоянии неудовлетворенного перфекциониста и приступить к следующим делам. Продвигать, делать, пробовать, и при этом сомневаться, верно ли? Правильно ли? То ли я делаю? На месте ли я?..

:)

Перфекционизм (в психологии) - убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь.
В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем

Это из Википедии. И знаете, согласна по обоим пунктам. Всю сознательную жизнь была согласна и вовсю практиковала. Бывало, тратила на вещи, которые другие делали за полчаса, несколько суток. Например, к реферату по истории про Леонардо да Винчи в шестом классе я неделю готовилась в библиотеке (читальный зал + книжки на дом, в том числе одна художественная, по мотивам биографии). ( Collapse )

Резюме:
1. Идеальный результат не только красив, правилен, точен и полезен, но и относительно быстро получен, иначе он не идеален, так как нарушен один из критериев - время.
2. Чтобы уложить идеальный результат в отведенные сроки, надо заставить подсознание перейти к очень узким (мы же перфекционисты, помним), но все-таки интервальным оценкам по всем критериям и стремиться не к точному удовлетворению всего, а к минимальному суммарному отклонению.

Помогло?

Хочу попробовать выразить в тексте одну очень важную мысль-ощущение. Мне активно мешают разные люди, которые шумят вокруг и пьют чай с пряниками, но я попробую.

В 16 лет мы боимся двадцати пяти: я стану такой же скучной, как они, я перестану хотеть странного, я повзрослею. В 25 мы боимся "за тридцать": я стану серьезной и нудной, я засяду за сериалы и буду жить от отпуска до отпуска, а отпуск буду проводить в Турции, как они. И большинство моих знакомых за тридцать сейчас активно боятся сорока и дальше. По разным причинам. А я... больше не боюсь!

Теперь будет мысль. С возрастом мы приобретаем возможности, которых не было раньше. Чем больше лет, тем больше возможностей. И шут с ними, финансовыми. Хотя да, чем мы старше, тем тверже стоим на ногах и тем больше можем себе позволить. Но я тут больше о других возможностях. Организационных. Интеллектуальных. Эмоциональных.

С возрастом становится больше не только лет. С возрастом становится четче логика, развивается умение понимать природу вещей, умение видеть красоту мира, умение быть благодарной, умение использовать ресурсы... Сознание развивается. Развивается смелость, терпение, настойчивость - и мы получаем больше, чем могли бы раньше.

Сейчас, в мои 34 года я больше вижу, глядя, например, на осенний парк, чем видела в 16. И получаю от этого больше удовольствия. И так как я получаю от всего больше удовольствия - я больше хочу! Я хочу больше, чем в 16 лет, я могу больше, чем в 16 лет, и мне нравится это все больше, чем в 16 лет! Мое мороженое вкуснее, потому что я знаю, как его есть, чтобы было вкусно. И потому, что могу купить себе самое лучшее. Мои фильмы интереснее, потому что я понимаю, что имел в виду режиссер, к каким книгам он делает отсылки, какие эмоциональные процессы пытается изобразить лицом актер. Мои путешествия, мои книги, мои прогулки, мои музеи, мои игры с ребенком - чем дольше я живу, тем больше радости и осознанного удовольствия все это мне приносит.

И к всему этому у меня есть мое прошлое - его можно перебирать, пересматривать, а самые лучшие моменты перереализовывать и переживать иначе, в других декорациях и другим уровнем сознания.

В общем, те, кто у меня в ленте по ту сторону тридцати (а некоторые даже и двадцати, хаха), если вам вдруг все ещё страшно думать о дальнейшем взрослении, завязывайте бояться!

Самый лучший возраст - тот, который сейчас. И если тенденция (в 25 мне казалось, что мне лучше, чем в 16, в 30 - что лучше, чем в 25, сейчас - что лучше, чем в 30) сохранится, то мне кажется, так будет всегда. И ещё я, кажется, поняла и почувствовала, почему, например, бабушки полчаса могут сидеть в парке на одной скамейке, рассматривая пейзаж. Потому что им ещё больше лет, они накопили ещё больше эстетического и эмоционального опыта, и они в этом пейзаже видят ещё больше меня. И ещё больше удовольствия получают. Потому и сидят.

Вот такая банальщина вам в ленту вечером субботы. Спасибо за внимание :)